Acá estan todos

Rating

El boca de urna de Nopiensesmucho falló. Según la encuesta publicada en este blog, el socialismo tendría que haber salido primero, y no metió ni un legislador. Macri tendría que estar relegado al segundo lugar. Heller, Pino y Otros (quizás Biondini) tendrían que haber empatado.

Cualquierá dira; "¿Cómo uno puede ser tan gil de regirse por una encuesta basada en 13 personas?". Pero si Ibope puede, cualquiera puede.

Según la página de la ¿encuestadora?, el rating se mide con 810 aparatitos (o sea, según lo que están viendo 810 casas) en Capital Federal y 24 partidos del Conurbano. A ver si se entiende; partiendo de la base que dichos territorios tienen 14 millones de habitantes, si usted es uno de los afortunados que posee dicho aparatito, y pone a Tinelli, está haciendo que 17.283 personas lo vean junto a usted (para la estadística, claro está).

Claro está que si algún programa hace furor en cualquier ciudad que no sea Capital Federal o el conurbano, en el rating no va a tener mayor incidencia. En otras palabras, capaz que si el rating lo medirían en todo el país, tele por tele, Infocampo tendría 35 puntos de rating... aunque a juzgar por la votación de ayer, es dudoso.

¿Reemplazará a Showmatch en el prime time?

Onomatopeyas izquierdistas

Hay una forma de detectar a la legua a gente de falsa izquierda (aunque el método también se podría aplicar a la falsa derecha, pero nadie garantiza 100 por ciento de efectividad).

Antes de pasar al método en si, hay que aclarar el término "falsa izquierda": esa gente que se considera zurda, pero no es pensante. Es zurda porque le inculcaron ciertas ideas de chico y cree que ser de esa ideología es "políticamente incorrecto", y eso es cool.

Simplificando un poco más la idea, se podría afirmar que todo aquel que dice "soy de izquierda", es un... hueco. Nadie puede ser totalmente de izquierda o derecha, sino que lo tendrá que demostrar con hechos (y no solo con pensamientos).

Si bien lo hasta aqui expuesto no es ninguna novedad, si lo será el método para descaretarlos. Consiste simplemente en un paso: pongale un video de cualquier represor de los 70 revindicando sus actos. Si el televidente comienza con sus onomatopeyas ("ssss"), sus rísas sarcásticas ("JA") o sus movimientos de cabeza negativos, sin duda habrá deschavado a un falso izquierdista.

Porque, todo aquel que tiene ideología, ante un video tan nefasto, no tendrá la necesidad de hacer externo su pensamiento.

"psssss", "aaaai", "rrrrr"

Me cago en el de abajo

Lunes, 8 de la matina. Julio entra en la estación Carlos Gardel de la linea B de subte, directo desde el Shopping Abasto. Cuando llega finalmente al andén, ahi nomás terminada la escalera, está aquel muchacho de imágen desprolija, el mismo de todos los días, que pide tan solo unas monedas (esas que a Julio se le caerán en el sillón de su casa más tarde) para poder comer.

Ya adentro del tren, sube un hombre en silla de ruedas con su hija en brazos. El paralítico hace un pedido, sin golpes bajos. Pide otras tantas monedas, para poder darle de comer a su hija. "¡Ni en pedo! -piensa Julio- ¡Con lo que me hacen falta para el bondi!". Julio viaja siempre en subte; de su casa al trabajo, del trabajo a la casa... pero quien sabe, ante alguna urgencia tal vez las necesite.

Llega a su trabajo y ve al mismo cieguito de todos los mediodías (se ve que ese día había madrugado). Julito lo saluda con una palmada en el hombro y un "¿Qué hacés, che?" afectuoso, como si con eso la vida del ciego estuviese solucionada y las estampitas que tiene en la mano las vendiese por placer.

Luego de un arduo día de trabajo, vuelve a su casa, no sin antes repetir todo el mismo proceso a la inversa. Los mismos personajes que todas las vueltas a casa desce hace tres años.

Sin embargo, cuando se baja en la estación Los Incas y va tranquilo a su casa, sucede algo inesperado: se encuentra con un hombre cincuenton, prolijo... "clase media, bien", deduce Julio. Se lo ve dubutativo... va de aca para alla, de aca para alla. Julio pasa lento a su lado, la intriga lo mata. En eso, el cincuenton se le acerca y le dice (según Julio "con todas las eses"): "Maestro, se me perdieron 5 pesos para el taxi, ¿no me prestas un billete?"... "Pobre tipo -piensa Julio-, no puede volver a su casa con el fresquete que hace..." y sin dudar, saca el billete de San Martín... después de todo, ¿qué son 5 pesos?.

¿Por qué será que uno esta dispuesto a ayudar solo alguién con el que se identifica socialmente?

¿Tené do peso pa' la birra?

¿La familia? ¡Bien, gracias!

Hay dos cosas que caracterizan a cada familia. Tal vez, con una conjunción de dichos elementos, se pueda establecer muchas verdades y mentiras acerca de cada grupo familiar. Se trata de dos elementos muy simples, pero que hablan mucho de las personas.

Es algo que se hereda (como la forma de higienizarse cuando uno va al baño), pasa de generación en generación y sin darse cuenta, también uno se lo transmitirá a sus hijos.

Se trata un ritual diario, más especificamente durante el almuerzo o la cena. Las dos características a tener en cuenta (¡atención detallistas!) son las respuestas a estas dos preguntas:

1. ¿A qué volumen ponen la TV?
2. ¿Que cantidad de líquido se sirven en el vaso?

Cada familia con sus manías, hay quienes prefieren una TV "al palo" y el vaso llenito llenito. También existen los que optan por una TV bien bajita y un chorrito de bebida. Y por supuesto, todas sos combinaciones posibles. Es prematuro para hacer un análisis sociológico sobre que significa cada una de estas actitudes, pero evidentemente... ¡alguién se tendría que poner a investigar! (y tal vez algún día, tal arduo trabajo llegará a una página central del Clarín del domingo).

¿Está muy alto? ¡Acostumbrate a la casa de tu novia, campeón!

Alfonsín

Para los que creen que el conflicto con el campo es algo moderno, sepan que no es así.

Para los que creen que la Sociedad Rural creyendose Gobieno es algo nuevo, sepan que no es así.

La diferencia entre hoy y hace 20 años, es que en ese entonces había alguién que les respondía lo que alguien, hoy, se tiene que animar a responderles.

Homenaje a Raul Alfonsín:

Propuesta de contraataque

De vez en cuando, aparecen ataques de grupo anti-algo en forma de pintadas callejeras. Por ejemplo, han aparecido pintadas peronistas en sedes de otros partidos, cruces svásticas en instituciones judías o incluso leyendas anticapitalistas en sedes de bancos.

Pero... ¿por qué no generar un contraataque pensado? Imaginen que mañana la sede del partido Nuevo Triunfo amanezca con una estrella de David gigante en la puerta. O que en la sede del Partido Comunista Revolucionario haya una leyenda que diga "¡HSBC lo más!". ¿Que haría Biondini? ¿Sacaría un comunicado diciendo que no puede ser que los maltraten por ser xenófobos?

A continuación, y a modo de homenaje por salir en los diarios, dejo mi aporte a esta nueva iniciativa:

El Principio de Sincronicidad

(Si bien no me gusta, me voy a tomar el atrevimiento de escribir este post en primera persona)

Hace un tiempo soñé que internaban a mi abuela. Esa misma tarde mi viejo me llamó para contarme que dos días antes la habían internado, pero que ya estaba bien. Dos días después soñé que le daban el alta. Al otro día, mi viejo me dijo que el día anterior, efectivamente, le habían dado el alta.

Al parecer, esto sería una mera casualidad. Pero hay un pensamiento filosófico, creado basicamente por C. G. Jung, que se llama "Sincronicidad". ¿De qué se trata? Uno cuando hace algo, espera sus consecuencias. Cuando uno hace "A", espera como respuesta "A1, A2, A3, etc." y cuando hace "B", espera "B1, B2, B3, etc". Pero cuando uno hace "M" y una de las respuestas es "V54", entra en juego la sincronicidad.

Veamos algunos ejemplos del propio Jung:

Una joven paciente soñó, en un momento decisivo de su tratamiento, que le regalaban un escarabajo de oro. Mientras ella me contaba el sueño yo estaba sentado de espaldas a la ventana cerrada. De repente, oí detrás de mí un ruido como si algo golpeara suavemente la ventana. Me di media vuelta y vi fuera un insecto volador que chocaba contra la ventana. Abrí la ventana y lo cacé al vuelo. Era la analogía más próxima a un escarabajo de oro que pueda darse en nuestras latitudes, a saber, un escarabeido (crisomélido), la Cetonia aurata, la «cetonia común», que al parecer, en contra de sus costumbres habituales, se vio en la necesidad de entrar en una habitación oscura precisamente en ese momento. Tengo que decir que no me había ocurrido nada semejante ni antes ni después de aquello, y que el sueño de aquella paciente sigue siendo un caso único en mi experiencia.

C. G. Jung, Sincronicidad como principio de conexiones acausales.

Veamos otro:

La mujer de un paciente mío de cincuenta y tantos años me contó una vez en una conversación coloquial que, cuando murieron su madre y su abuela, se congregó, ante las ventanas de la habitación de las fallecidas, un gran número de pájaros, cosa que yo ya había oído contar más de una vez a otras personas. Cuando el tratamiento de su marido estaba a punto de concluir porque había desaparecido la neurosis, le aparecieron unos síntomas leves que yo atribuí a una afección cardíaca. Lo remití a un especialista que, tras el primer examen clínico, me comunicó por escrito que no le había encontrado nada que fuera motivo de preocupación. Cuando mi paciente regresaba a casa tras esta consulta (con el informe médico en el bolsillo), se desplomó de repente en plena calle. Cuando lo llevaron a casa moribundo, su mujer ya estaba inquieta y asustada porque, al poco rato de haber marchado su marido al médico, se había posado en su casa una bandada entera de pájaros. Como es natural, inmediatamente recordó los similares sucesos que habían tenido lugar a la muerte de sus parientes, y se temió lo peor.

C. G. Jung, Sincronicidad como principio de conexiones acausales

Prometo ampliar más cuando consiga más información.

Carl Gustav Jung

Frases ciertas, pero no tan ciertas

- "Más vale pájaro en mano que cien volando" - No se quién habrá sido el primero que la dijo, pero nunca nada menos cierto. Es un dicho que incita a quedarse en el molde con lo seguro y a no arriesgar en la vida... y como decía algun conocido, "el que no arriesga, no gana".

- "Mujeres y niños primero" - ¿Por qué? ¿Los hombres valen menos?

- "Está pronosticado lluvia con posibilidades de granizo" - ¡Que alguien le avise a los muchachos del Servicio Meteorológico Nacional que no somos boludos! Como en el 2006 llovieron piedras en Buenos Aires y el quilombo fue de ellos por no avisar, ahora se cuidan de antemano pronosticandolo... por las dudas, ¿vio?

- "El cliente siempre tiene la razón" - ¿Y si el cliente entra en una heladería a pedir una docena de empanadas o un calefón? ¿Por qué el pobre empleado tiene que ponerse a cocinar o correr a Fravega? ¿Sólo porque el cliente es un maniatico?

- "Vos chupa que yo te aviso" - ¿Hace falta explicación?

Pájaro en mano

Nos mean y los diarios dicen que llueve

El título de esta nota es un graffiti muy extendido por las paredes de la ciudad. Sin embargo, en los tiempos actuales (y sobre todo, con este gobierno), habría que tomarse la licencia de invertirla: "Llueve y los diarios dicen que nos mean".

A modo de ejemplo:








Clarín - 1 de marzo de 2005






Infobae - 2 de marzo de 2005

¿Otra?









Clarín - 19 de enero de 2009






La Nación - 19 de enero de 2009

¿Una más?






Clarín - 1 de enero de 2006






La Nación - 1 de enero de 2006

Evidentemente, hay alguien, o varios, que en algunos casos se preocupan por no mantenernos informados, o en otros casos (como los de aca arriba), directamente les chupa un huevo lo que publican.

Queda en claro que la única forma de estar informado, es leer/ver varios medios por día, y sacar cada uno sus conclusiones en base a eso.

Una vez realizado el ejercicio mental, la realidad va a empezar a ser muy diferente de lo que parece hasta ahora.

NOTA: ¡El ejercicio no surge efecto cuando la variedad de los medios radica solo en el nombre y no en el dueño! (Ejemplo: ¡No vale leer Clarín, La Razón, TN y el noticiero de Canal 13!).

De celulares y algo más

Muchas veces, al querer adquirir un producto nuevo (sobre todo tecnológico: cámaras digitales, celulares, etc.), uno realiza un simil trabajo de investigación sobre el aparato en cuestión. Por lo general, uno empieza viendo los más caros (como si esto fuese sinónimo de mejor) y termina entre los dos mas bonitos, haciendo una comparación de características.

A modo de ejemplo:


Luego de comparar algunas funciones como "Memoria interna" o "Peso", por demás irrelevantes, uno escoge. Pero lo cierto es que este tipo de cosas publicadas por las empresas productoras solo hacen pensar al consumidor en lo innecesario. Si se analiza con lógica, a esa tabla presentada anteriormente, habría que agregarle otras cosas como "Resistencia a los golpes", "Probabilidades de supervivencia ante caída al inodoro" o hasta incluso "Comodidad en la mano" o "Probabilidades de que te lo afanen".

Por eso, la próxima vez que necesites algo, pensá bien si realmente necesitas un Iphone o si con tu querido Nokia 1100 podés vivir feliz y tranquilo.

Tu nombre dice mucho

¿Qué dirían si les cuento que tengo un primo de 10 años que se llama Carlos Saul? ¿Ya les conté de otro primo de 30 años que se llama Jorge Rafael? Está demás decir que esos datos no son ciertos, pero en caso de que lo fueran, cualquiera pensaría que si bien con mis primos está todo bien, mis tìos son unos reverendos hijos de puta.

En esta ocasión, he confeccionado una lista de Adolfo's nacidos en la década del 40, a saber:

- Adolfo Rodríguez Saa (ex presidente argentino) - Nacido en 1947
- Adolfo Polack (compositor clásico peruano) - Nacido en 1944
- Adolfo Zaldívar (senador chileno) - Nacido en 1943
- Adolfo Aristarain (director y guionista de cine argentino) - Nacido en 1943

Si bien cada uno aporto lo suyo a la humanidad (algunos para bien, otros para mal), no se puede negar que sus padres, o aquel que les puso el nombre, tendrían una clara admiración al más famoso Adolfo de la década del 40.

Así que la próxima vez que pregunten tu nombre, pensalo bien, pensá el contexto histórico en el cual naciste, y ante la duda, afirma con tu mejor cara de poker: "Me llamo Raúl".

El pequeño Superman

(http://www.clarin.com/diario/2007/09/16/sociedad/s-04201.htm)

¡4,5 millones de litros es demasiado!

Todos los años, sólo en Argentina se consumen 4,5 millones de litros de helado de McDonald's. Esa cantidad corresponde a vaya uno a saber cuantos millones de los famosos "conitos" de McDonald's (y en este caso no estamos teniendo en cuenta los equivalentes de Burger King o competencias similares), y una buena cantidad de pesos argentinos.

Hace varios meses que no tengo el gusto de consumir el dichoso producto, pero mis dudas para los que lo hacen a menudo son las siguientes:

1) ¿Qué es lo que los lleva a comprarlo?
2) ¿Realmente los refresca? ¿Les saca el hambre/la sed?

Suponiendo que la respuesta a la segunda pregunta en la mayoría de los casos va a ser negativa, ya podría elaborar una conclusión. Así y todo, a los que me digan que sí los refresca y les saca el hambre/la sed, les puedo decir que un cuarto de helado en alguna heladería como dios (¡si es que existe!) manda, con tres gustos bien cremosos, juega muchísimo más que ese cono pseudo derretido y, por demás, pequeño.

Es por esto, que me animo a concluir: todo el que consume el famoso "conito" de McDonald's, no lo hace por una necesidad de saciar su instinto físico, sino por saciar su instinto mental, su apetito cultural de permanecer por al menos 30 segundos dentro de un mundo extranjero. En fin, $2,50 (o lo que cueste ese famoso producto) no es el precio asignado al bien, sino que es el costo por saciar las necesidades de consumo que al ser humano le inculcan de pequeño.

Y así, "Doña Rosa" vuelve contenta a su casa con un ticket de Arcos Dorados y una servilleta arrugada con una M muy conocida marcada en el medio.

Mamando la cultura desde jóvenes