Rating
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lunes, 29 de junio de 2009
El boca de urna de Nopiensesmucho falló. Según la encuesta publicada en este blog, el socialismo tendría que haber salido primero, y no metió ni un legislador. Macri tendría que estar relegado al segundo lugar. Heller, Pino y Otros (quizás Biondini) tendrían que haber empatado.
Cualquierá dira; "¿Cómo uno puede ser tan gil de regirse por una encuesta basada en 13 personas?". Pero si Ibope puede, cualquiera puede.
Según la página de la ¿encuestadora?, el rating se mide con 810 aparatitos (o sea, según lo que están viendo 810 casas) en Capital Federal y 24 partidos del Conurbano. A ver si se entiende; partiendo de la base que dichos territorios tienen 14 millones de habitantes, si usted es uno de los afortunados que posee dicho aparatito, y pone a Tinelli, está haciendo que 17.283 personas lo vean junto a usted (para la estadística, claro está).
Claro está que si algún programa hace furor en cualquier ciudad que no sea Capital Federal o el conurbano, en el rating no va a tener mayor incidencia. En otras palabras, capaz que si el rating lo medirían en todo el país, tele por tele, Infocampo tendría 35 puntos de rating... aunque a juzgar por la votación de ayer, es dudoso.
¿Reemplazará a Showmatch en el prime time?
Onomatopeyas izquierdistas
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martes, 12 de mayo de 2009
Hay una forma de detectar a la legua a gente de falsa izquierda (aunque el método también se podría aplicar a la falsa derecha, pero nadie garantiza 100 por ciento de efectividad).
Antes de pasar al método en si, hay que aclarar el término "falsa izquierda": esa gente que se considera zurda, pero no es pensante. Es zurda porque le inculcaron ciertas ideas de chico y cree que ser de esa ideología es "políticamente incorrecto", y eso es cool.
Simplificando un poco más la idea, se podría afirmar que todo aquel que dice "soy de izquierda", es un... hueco. Nadie puede ser totalmente de izquierda o derecha, sino que lo tendrá que demostrar con hechos (y no solo con pensamientos).
Si bien lo hasta aqui expuesto no es ninguna novedad, si lo será el método para descaretarlos. Consiste simplemente en un paso: pongale un video de cualquier represor de los 70 revindicando sus actos. Si el televidente comienza con sus onomatopeyas ("ssss"), sus rísas sarcásticas ("JA") o sus movimientos de cabeza negativos, sin duda habrá deschavado a un falso izquierdista.
Porque, todo aquel que tiene ideología, ante un video tan nefasto, no tendrá la necesidad de hacer externo su pensamiento.
"psssss", "aaaai", "rrrrr"
Antes de pasar al método en si, hay que aclarar el término "falsa izquierda": esa gente que se considera zurda, pero no es pensante. Es zurda porque le inculcaron ciertas ideas de chico y cree que ser de esa ideología es "políticamente incorrecto", y eso es cool.
Simplificando un poco más la idea, se podría afirmar que todo aquel que dice "soy de izquierda", es un... hueco. Nadie puede ser totalmente de izquierda o derecha, sino que lo tendrá que demostrar con hechos (y no solo con pensamientos).
Si bien lo hasta aqui expuesto no es ninguna novedad, si lo será el método para descaretarlos. Consiste simplemente en un paso: pongale un video de cualquier represor de los 70 revindicando sus actos. Si el televidente comienza con sus onomatopeyas ("ssss"), sus rísas sarcásticas ("JA") o sus movimientos de cabeza negativos, sin duda habrá deschavado a un falso izquierdista.
Porque, todo aquel que tiene ideología, ante un video tan nefasto, no tendrá la necesidad de hacer externo su pensamiento.
"psssss", "aaaai", "rrrrr"Me cago en el de abajo
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sábado, 18 de abril de 2009
Lunes, 8 de la matina. Julio entra en la estación Carlos Gardel de la linea B de subte, directo desde el Shopping Abasto. Cuando llega finalmente al andén, ahi nomás terminada la escalera, está aquel muchacho de imágen desprolija, el mismo de todos los días, que pide tan solo unas monedas (esas que a Julio se le caerán en el sillón de su casa más tarde) para poder comer.
Ya adentro del tren, sube un hombre en silla de ruedas con su hija en brazos. El paralítico hace un pedido, sin golpes bajos. Pide otras tantas monedas, para poder darle de comer a su hija. "¡Ni en pedo! -piensa Julio- ¡Con lo que me hacen falta para el bondi!". Julio viaja siempre en subte; de su casa al trabajo, del trabajo a la casa... pero quien sabe, ante alguna urgencia tal vez las necesite.
Llega a su trabajo y ve al mismo cieguito de todos los mediodías (se ve que ese día había madrugado). Julito lo saluda con una palmada en el hombro y un "¿Qué hacés, che?" afectuoso, como si con eso la vida del ciego estuviese solucionada y las estampitas que tiene en la mano las vendiese por placer.
Luego de un arduo día de trabajo, vuelve a su casa, no sin antes repetir todo el mismo proceso a la inversa. Los mismos personajes que todas las vueltas a casa desce hace tres años.
Sin embargo, cuando se baja en la estación Los Incas y va tranquilo a su casa, sucede algo inesperado: se encuentra con un hombre cincuenton, prolijo... "clase media, bien", deduce Julio. Se lo ve dubutativo... va de aca para alla, de aca para alla. Julio pasa lento a su lado, la intriga lo mata. En eso, el cincuenton se le acerca y le dice (según Julio "con todas las eses"): "Maestro, se me perdieron 5 pesos para el taxi, ¿no me prestas un billete?"... "Pobre tipo -piensa Julio-, no puede volver a su casa con el fresquete que hace..." y sin dudar, saca el billete de San Martín... después de todo, ¿qué son 5 pesos?.
¿Por qué será que uno esta dispuesto a ayudar solo alguién con el que se identifica socialmente?
¿Tené do peso pa' la birra?
Ya adentro del tren, sube un hombre en silla de ruedas con su hija en brazos. El paralítico hace un pedido, sin golpes bajos. Pide otras tantas monedas, para poder darle de comer a su hija. "¡Ni en pedo! -piensa Julio- ¡Con lo que me hacen falta para el bondi!". Julio viaja siempre en subte; de su casa al trabajo, del trabajo a la casa... pero quien sabe, ante alguna urgencia tal vez las necesite.
Llega a su trabajo y ve al mismo cieguito de todos los mediodías (se ve que ese día había madrugado). Julito lo saluda con una palmada en el hombro y un "¿Qué hacés, che?" afectuoso, como si con eso la vida del ciego estuviese solucionada y las estampitas que tiene en la mano las vendiese por placer.
Luego de un arduo día de trabajo, vuelve a su casa, no sin antes repetir todo el mismo proceso a la inversa. Los mismos personajes que todas las vueltas a casa desce hace tres años.
Sin embargo, cuando se baja en la estación Los Incas y va tranquilo a su casa, sucede algo inesperado: se encuentra con un hombre cincuenton, prolijo... "clase media, bien", deduce Julio. Se lo ve dubutativo... va de aca para alla, de aca para alla. Julio pasa lento a su lado, la intriga lo mata. En eso, el cincuenton se le acerca y le dice (según Julio "con todas las eses"): "Maestro, se me perdieron 5 pesos para el taxi, ¿no me prestas un billete?"... "Pobre tipo -piensa Julio-, no puede volver a su casa con el fresquete que hace..." y sin dudar, saca el billete de San Martín... después de todo, ¿qué son 5 pesos?.
¿Por qué será que uno esta dispuesto a ayudar solo alguién con el que se identifica socialmente?
¿Tené do peso pa' la birra?¿La familia? ¡Bien, gracias!
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martes, 14 de abril de 2009
Hay dos cosas que caracterizan a cada familia. Tal vez, con una conjunción de dichos elementos, se pueda establecer muchas verdades y mentiras acerca de cada grupo familiar. Se trata de dos elementos muy simples, pero que hablan mucho de las personas.
Es algo que se hereda (como la forma de higienizarse cuando uno va al baño), pasa de generación en generación y sin darse cuenta, también uno se lo transmitirá a sus hijos.
Se trata un ritual diario, más especificamente durante el almuerzo o la cena. Las dos características a tener en cuenta (¡atención detallistas!) son las respuestas a estas dos preguntas:
1. ¿A qué volumen ponen la TV?
2. ¿Que cantidad de líquido se sirven en el vaso?
Cada familia con sus manías, hay quienes prefieren una TV "al palo" y el vaso llenito llenito. También existen los que optan por una TV bien bajita y un chorrito de bebida. Y por supuesto, todas sos combinaciones posibles. Es prematuro para hacer un análisis sociológico sobre que significa cada una de estas actitudes, pero evidentemente... ¡alguién se tendría que poner a investigar! (y tal vez algún día, tal arduo trabajo llegará a una página central del Clarín del domingo).
¿Está muy alto? ¡Acostumbrate a la casa de tu novia, campeón!
Es algo que se hereda (como la forma de higienizarse cuando uno va al baño), pasa de generación en generación y sin darse cuenta, también uno se lo transmitirá a sus hijos.
Se trata un ritual diario, más especificamente durante el almuerzo o la cena. Las dos características a tener en cuenta (¡atención detallistas!) son las respuestas a estas dos preguntas:
1. ¿A qué volumen ponen la TV?
2. ¿Que cantidad de líquido se sirven en el vaso?
Cada familia con sus manías, hay quienes prefieren una TV "al palo" y el vaso llenito llenito. También existen los que optan por una TV bien bajita y un chorrito de bebida. Y por supuesto, todas sos combinaciones posibles. Es prematuro para hacer un análisis sociológico sobre que significa cada una de estas actitudes, pero evidentemente... ¡alguién se tendría que poner a investigar! (y tal vez algún día, tal arduo trabajo llegará a una página central del Clarín del domingo).
¿Está muy alto? ¡Acostumbrate a la casa de tu novia, campeón!Alfonsín
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viernes, 3 de abril de 2009
Para los que creen que el conflicto con el campo es algo moderno, sepan que no es así.
Para los que creen que la Sociedad Rural creyendose Gobieno es algo nuevo, sepan que no es así.
La diferencia entre hoy y hace 20 años, es que en ese entonces había alguién que les respondía lo que alguien, hoy, se tiene que animar a responderles.
Homenaje a Raul Alfonsín:
Para los que creen que la Sociedad Rural creyendose Gobieno es algo nuevo, sepan que no es así.
La diferencia entre hoy y hace 20 años, es que en ese entonces había alguién que les respondía lo que alguien, hoy, se tiene que animar a responderles.
Homenaje a Raul Alfonsín:
Propuesta de contraataque
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martes, 31 de marzo de 2009
De vez en cuando, aparecen ataques de grupo anti-algo en forma de pintadas callejeras. Por ejemplo, han aparecido pintadas peronistas en sedes de otros partidos, cruces svásticas en instituciones judías o incluso leyendas anticapitalistas en sedes de bancos.
Pero... ¿por qué no generar un contraataque pensado? Imaginen que mañana la sede del partido Nuevo Triunfo amanezca con una estrella de David gigante en la puerta. O que en la sede del Partido Comunista Revolucionario haya una leyenda que diga "¡HSBC lo más!". ¿Que haría Biondini? ¿Sacaría un comunicado diciendo que no puede ser que los maltraten por ser xenófobos?
A continuación, y a modo de homenaje por salir en los diarios, dejo mi aporte a esta nueva iniciativa:
Pero... ¿por qué no generar un contraataque pensado? Imaginen que mañana la sede del partido Nuevo Triunfo amanezca con una estrella de David gigante en la puerta. O que en la sede del Partido Comunista Revolucionario haya una leyenda que diga "¡HSBC lo más!". ¿Que haría Biondini? ¿Sacaría un comunicado diciendo que no puede ser que los maltraten por ser xenófobos?
A continuación, y a modo de homenaje por salir en los diarios, dejo mi aporte a esta nueva iniciativa:
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